Кому? barmaleo. За то, что надоумил, как сделать "приветственный пост", чтобы всегда висел сверху. Всем добро пожаловать, много здесь писать нечего - ЖЖ для узкого круга, но если Вам нравится - буду рад расширить. Хотите знать, за кого я себя выдаю - читайте профиль. Хотите знать, кто я на самом деле - читайте избранное. Комментируйте. Спорьте. Соглашайтесь тоже иногда. Но БЕЗ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ, иначе придется "чистить".

Опять теракт с трактором. Слава Б-гу, на этот раз реагировали быстрее - автобус успел увернуться от него, и ликвидировали его быстро. Но раненые есть. Когда, наконец, ИХ перестанут нанимать на работу? Я знаю, за такие деньги евреи работать не согласны. А умирать согласны? Это вопрос в воздух, я и сам не рвусь работать на тракторе... Нет, выхода не видно. Только Геула (Избавление). Но для этого тоже надо поумнеть, вот ведь беда.
Подробности о теракте нашел здесь

Как раз ко времени.
Мой друг О. Касьянов шлит"а дал мне ссылку на любопытный и трагический документ - сборник ответов рава Ошри на страшные порой вопросы, возникавшие во время нацистской оккупации Ковно. Добрые люди перевели этот "ШУ"Т" на русский и любезно предоставили всем право скачивать его отсюда, а также распечатывать. Я чуть-чуть прошелся по этому переводу, приведя его в более удобочитаемый для наших людей вид, убрав повторяющиеся разъяснения и т.п. Так что, кто хочет, могу выслать по мейлу вордовский (или pdf, как хотите) файл, удобный и экономичный для распечатки на принтер (Получил личное разрешение переводчиков). Очень стоит - тем, кому тяжело на Лашон а-Кодеш такие вещи читать.

Появилось нездоровое любопытство - а как объяснить историю Пинхаса так, чтобы "и волки сыты, и овцы целы" - то есть, как увязать недвусмысленную похвалу Всевышнего поступку Пинхаса и современный взгляд на этот поступок. Обращено к любителям подстраивать и перекраивать Тору под современность (но не реформировать - там все ясно), в число коих я не вхожу. Ну-с...
P.S. Большая просьба примитивную ругань не писать. Мне действительно хочется понять точку зрения вышеупомянутых лиц.

Но до меня только сегодня дошло, почему в Израиле "б-жья коровка" называется "коровка Моше". Ну если скалькировали с русского, так почему заменять на Моше? Так вот что подумалось - ведь коровка-то - красная. А подстрочный перевод пара адума - красная корова (на самом деле, имеется ввиду чисто огненно-рыжая). И именно про нее написано в мидраше (Раши приводит на нашу недельную главу), что она всегда будет именоваться "корова, сделанная Моше". Ведь пепла хватило на многие сотни лет. Ну вот и соединил кто-то эти данные, и назвал красного жучка парат Моше рабену. Единственное, что смущает в этой истории - откуда этот дурак знал Мидраш? Или это еще Бен Йеуда придумал - он, черт, много знал...
Но вообще звучит как издевательство. Дети утешили меня тем, что называют ее просто хипушит.
Шавуа тов всем и спокойной ночи!

Сейчас получил из банка новые правила взыскания пени за действия. Всем советую изучить. Теперь "Тейват шерут" - это тоже операция с банкиром! Жуть! Грабеж среди бела дня - и остальные амалот повысили. И никакой управы на них нет!

Настораживает, что в последнее время террористов все чаще ликвидирует не полиция, а "рядовые" граждане. Честь им и хвала.
Еще более настораживает рассказ одного из очевидцев сегодняшнего теракта, как он тщательно пытался уговорить одного из вооруженных охранников, стоявших на посту в большом торговом центре рядом с происходящим, выстрелить по террористу. Тот отказывался. Тогда он стал требовать, чтобы охранник дал ему пистолет, он сам застрелит. Тоже отказ. А время идет, и еще раздавленная машина, еще жертвы. Человек БОИТСЯ сесть в тюрьму за применение оружия! Наверное, надо было просто отнять у него без долгих разговоров. Наверное, этот решительный молодой человек так и поступил бы, если бы было возможно. Очевидно, тот слишком здоровый был. Не давал. Эх!

Опять теракт. Теперь бульдозером мял машины, перевернул автобус. Слышал о 4х погибших, может, уже больше. Надо как-то возвращаться к тшуве, сердце забито в угол. Очень это грустно. И опять идиотские предложения, как это остановить. НЕ МОЖЕМ МЫ ЭТО ОСТАНОВИТЬ, когда уже люди поймут?

Чего, спрашивается, звонил? Да вот, родился у меня тут ребенок между делом, дак я хотел ево в паспорте прописать, чтобы все путем. Раньше надо было для этого сидеть полдня в очереди (заняв ее в шесть утра) в самом МВД, и там на месте выдавали новые вкладыши в паспорт. А потом изобрели более удобный для граждан способ - можно в некоторых почтовых отделения положить старые вкладыши в конверт, и опустить его в специальное отделение для МВД вместе со справкой из больницы, и вписанным в нее именем дитя. Потом по почте тебе присылают новые вкладыши. А теперь, я узнал от друзей, есть новый способ - еще удобней - посылаешь специальный бланк, где указал все данные, на факс, и все! Получаешь по почте новые вкладыши, а пока ходишь со старыми. И на почту даже не надо ходить, тем более, что далеко не в каждом отделении эта услуга есть.
Теперь начинается история - бланка этого ни у кого не было, и я решил позвонить, попросить - пусть вышлют его мне по факсу. Звоню в Управление... что-то типа ЗАГСа, и там мне уверенно говорят - присылай заказным письмом справку и старые вкладыши. Но я чувствую, что меня хотят вернуть в средневековье, и настаиваю - можно же по факсу. Долго объясняю, как это работает, потом мне говорят - нет такого способа. По голосу я же слышу, что сидит там какая-то Подстега Сидоровна, которая просто не в курсе. И продолжаю настаивать. Меня переводят еще к одной такой же, еще - и со всеми одно и тоже - никто не слыхивал о такой услуге!
Терпение, дорогие читатели, подходим к кульминации. После очередного переброса я начинаю снова что-то объяснять, а мужской голос меня вдруг перебивает:
- А ты кто?
- Что значит "кто", - взвиваюсь я, - тебе мой номер уд. личности сказать? И начинаю на него выливать весь свой праведный гнев на министерство, на все... И вдруг слышу:
- Ты не понял, я тоже туда звоню.
Выяснилось, чтоя говорю не с чиновником, а с таким же, как я, гражданином с улицы...Они прикололись над нами обоими, просто соединили двух назойливых просителей!
Не знаю, чтобы я сделал, если бы после очередного звонка новая тетенька (естественно, тоже ничего такого не знавшая) не соединила бы меня с той, которая знает. О счастье! Через 5 минут, надо отдать им должное, я получил по факсу документ, заполнил, и отправил. Борух А-Шем!
Кому охота, это должно быть и на сайте МВД, только мне уже лень искать.

- Ватсон, как долго вы к нам не заходили, - радостно воскликнула миссис Хадсон, впуская меня в дом. - А мистер Холмс ушел с утра. Мне кажется, - прибавила она заговорщическим шепотом, - что он последнее время выслеживает кого-то.
- Хорошо, я подожду.
В последнее время я не был в курсе дел Холмса, он тактично не хотел отрывать меня от семьи. Но сегодня утром моя милая жена сама отправила меня на Бейкер-стрит, когда я навестил ее в роддоме.
- Ты должен пойти и сам обрадовать его, - сказала она и проводила меня улыбкой. Она сразу почувствовала, что несмотря на подчеркнутое безразличие к семейным делам, которое Холмс нередко демонстрировал, к нашей семье он относился очень тепло. Часто спрашивал меня о здоровье жены, и даже удостоил нас однажды своим посещением. Таким образом, я был преисполнен решимости сообщить ему радостную новость лично.
- Доктор Ватсон, может, вы хотите обождать в бывшей вашей комнате? Я ее еще не сдала.
- Почему, - удивился я, - я с удовольствием посижу в столовой.
- Не думаю, что это доставит вам большое удовольствие - там сидит и ждет мистера Холмса какой-то очень неприятный тип.
Я поблагодарил миссис Хадсон, но решил остаться в столовой. Тип, действительно, обладал исключительно отталкивающей внешностью - подозрительно белое одутловатое лицо, на котором вдобавок красовались чудовищных размеров очки в роговой оправе. Самой отвратительной была борода - клочковатая, неопрятная. Мне даже почудилось, что я вижу прилипшее к ней куриное перо.
- Добрый день, - я поздоровался и прошел к "своему" креслу. Незнакомец только кивнул с такой важностью, будто он - премьер-министр. Я решил не думать о нем, а лучше предаться приятным воспоминаниям о тех длинных вечерах, которые мы с Холмсом просиживали в этих креслах, и он развивал передо мной свою знаменитую "цепочку рассуждений", после того, как очередное дело было раскрыто.
Я был настолько погружен в размышления, что и не заметил, как в столовую вошел еще один человек. Он был щегольски одет, гладко выбрит, и пожелал нам доброго утра весьма приятным голосом. Тем не менее, у меня сразу возникло какое-то необъяснимое внутреннее предубеждение против этого человека. Пробудь он в столовой подольше, я, может быть и понял бы, что мне мешает в нем, но он посидел минуты две, постучал пальцами по столу, и откланялся со словами:
- Ну что ж, раз мистер Холмс не появляется...
Странное удовлетворение почудилось мне в его словах, но мои мысли прервал тот, второй ожидающий. Он вдруг выскочил из кресла кошачьим прыжком, никак не вязавшимся с его флегматичным видом (мне показалось знакомым это движение), и подбежал к окну. Я услышал только звук удаляющегося кэба, а странный субъект записывал что-то в записную книжку. Вдруг он повернулся ко мне, и - о Б-же, когда я привыкну к этому - сорвал с лица ужасную маску. Конечно, это был мой неистощимый на выдумки друг.
- Дорогой Ватсон, я так рад за вас! Примите мои самые искренние поздравления! И извините меня за те неприятные минуты, которые вам доставил этот тип - он указал на брошенную маску, и принялся вытаскивать слои тряпок из-под костюма, приобретая снова свой облик. - Дело в том, что...
Мне очень интересно было послушать об очередном приключении Холмса, которое, судя по всему, было в самом разгаре, но еще интереснее мне было узнать, как ему удалось узнать о моем новорожденном сыне? Поэтому я перебил его:
- Да, но...КАК?
- А, о вашем новорожденном? Ну это пустяки. Пока вы предавались воспоминаниям, подперев рукой голову, вы демонстрировали мне свой правый манжет. На нем видны мелкие оранжевые точки, которые могут остаться только после одного занятия - сегодня утром вы чистили морковь, Ватсон.
- Точно, - с изумлением выдавил я, - но...
- Ведь я не подозреваю вас, дорогой друг, что вы надели вчерашние манжеты. Значит, сегодня вы готовили себе завтрак сами. Прислугу вы рассчитали, это мне известно, а новую еще не нашли. Все это означает, что жена ваша отсутствует дома. Где она может быть - родственников у нее нет. Если она захотела бы навестить кого-то в Лондоне, она сначала все-таки накормила бы вас завтраком. Значит, она в больнице! Но только в одном случае муж может быть так безмятежно счастлив, каким вы выглядите, Ватсон, если жена его в больнице. Это...
- Не продолжайте! Все понятно, и, действительно, очень просто...
Все, здесь автору надоело. Читателям, наверное, раньше...

Рассказали моей супруге про такой эксперимент:
Группу обезьян сажают в специальную камеру. К потолку камеры подвешен банан. Есть достаточно ящиков, чтобы, поставив их один на другой, можно было бы банан достать. (Наверное, все помнят, как ухохатывались над съемками подобной камеры, как обезьяны, почти добравшись до банана, грохались вниз вместе со всей башней из ящиков). Подлая камера устроена так, что, когда обезьяна дергает за банан, с потолка идет дождь. Поэтому после нескольких попыток достать банан обезьяны отказываются от этой затеи. А теперь начинается эксперимент -
1. В камеру запускают новую обезьяну, которая, конечно, ничего не знает о дожде. А бананы доставать умеет. И вот она лезет за бананом, и не понимает, почему остальные отнимают у нее ящики и награждают ее тумаками. Пытается еще пару раз полезть, и, схлопотав опять, успокаивается.
2. Запускается еще одна новенькая. Она тоже пытается складывать ящики, и, естественно, получает от остальных. Предыдущий "новичок" тихо сидит в стороне.
3. Еще попытка, и - оп! Теперь и предыдущий новичок, хотя он так и не понял, в чем дело (он же не видел дождя), присоединяется к избиению.
4. Запускается еще один, а один из "стариков" удаляется потихоньку.
5. Повторяются шаги 2-4, до тех пор, пока ни одного из "свидетелей дождя" не остается в камере. При этом все дружно избивают новичков, пытающихся доставать бананы...
Что-то мне это напоминает?

Учтите - я настаиваю все же на том, что люди не произошли от обезьян!:)

Урррраа! Я и раньше сщчастливый был, а теперь вдвое на одну седьмую сщчастливей стал!
Хожу, переполненный благодарностью к Создателю, и от нее не убудет, если вылить капельку здесь. Вчера (еще до захода солнца) родился у нас СЫН! 3684г. Еще раз подумал, как надо быть благодарным за все, особенно же, когда все хорошо - столько людей я там повстречал, жалующихся на свои проблемы, проводят в больнице целыми днями. Один звонил при мне родственникам, жаловался, что какого-то врача ему пришлось ждать 3 часа. "Мне сказали, что он оперировал. А какое мне дело до того, что он оперировал?!!!" - распаляясь, кричал будущий папаша в трубку. Наверное, для него было просто, что если у его жены заболел живот, операция отменяется... Когда пришли пейсатые собирать миньян на минху, я думал, он их пошлет подальше, и надеялся, что они не станут к нему обращаться. Не похож он был на завсегдатая синагоги. Но вот странно - ко мне они даже не обратились (неужели тот, кто уже молился минху, выглядит иначе?) А он вдруг присмирел, и сам им говорит - я тоже присоединюсь к вам. Ну и дела, думаю. Надо надеяться, у всех все кончилось хорошо.
Кстати, в похвалу новорожденному следует заметить, что битуль Тойре из-за него не было - я в комнате ожидания закончил 2ой седер спокойненько, успев пройти очередную страницу. Там как раз описывались некоторые пикантные подробности рождения Аны (перек Мокойм шенаагу), можно было опять порадоваться, что у нас все не так...

А что местная интеллигенция имеет сказать по этому поводу - 22 июня имеет какой-то смысл или нет? С еврейской точки зрения все началось раньше, гораздо раньше...

Хана научилась открывать двери! УЖАС!!!
***
Также очень забавляет всех показом на заданное лицо - член семьи, и иногда добавляет вслух последний слог имени. Недавно на прогулке Моше пристал к ней: "Где папа?" А Беня с другой стороны "Где мама?" Хана повертелась, повертелась, и показала на Эсти, стоявшую между нами "ТИ!"

Дуромер

Степень отупения от работы:

Вы сильно отупели. Работоспособность на минимуме. Нельзя, повторяю, НЕЛЬЗЯ так перетруждаться. Срочно устройте себе выходной и пошлите работу куда подальше. Рекомендуется бурное возлияние алкоголем и развлечениями проверь себя!

это потому что Оля - психолог. А я - без "олог".

Мелочь, а приятно. Хотя несколько ответов я просто вычислил методом исключения:) И на всякий случай назвался "Беспамятный" - из скромности.

Мой результат исследования "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Беспамятный! Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться. [пройти исследование]

Кросспост.Спасибо, Оля! Предостережения от распространенных ошибок при оказании первой помощи. К сожалению, может быть актуально

Убили нашу бывшую соседку. Борух Даян аЭмет. Нет слов. Хотя у нас соседка - это гораздо больше, почти член семьи.... ת.נ.צ.ב.ה.